se te pijo te sdrumo.
ti devi fare un clistere di ceramica così diventi un bel cesso di lusso grandissima testa di cazzo. Quando hai finito di fare la puttana fammi sapere, così almeno posso tornare a vivere decentemente e non con la paura che tu continui a fare la zoccola con il mio cazzo di ragazzo. E sottolineo MIO, porco dio. Ho solo un immensa voglia di prenderti a calci nel deretano fino a fartelo diminuire almeno la metà di quel gommone che c'hai al posto del culo perchè mi hai scucito i coglioni, brutta faccia di merda. Non riesci a trovare un cazzo di ragazzo? Devi per forza sdrumare le palle al mio? Ugly betty cagata male. E vaffanculo anche a te perchè te ne freghi ed è quasi come se la colpa fosse mia perchè mi faccio paranoie inutili. Grazie al cazzo.
te faccio dù occhi neri che se te metti a masticà er bambù te protegge er WWF
bl. E ho fatto un sogno bruttissimissimissimo questa notte ç___ç° mi son svegliata con i goccioloni agli occhi.. perchè sognare te che mi tradisci con una tua ex è stato bruttissimo..sopratutto perchè poi mi dicevi 'bhè? che c'è di male?..'
Sì sì, ok.. faccio dei sogni stupidissimi perchè ho una mentolina bacata, pure quando dormo. Quando mi son riaddormentata poi ho sognato che un disco volante entrava in casa del mio amo amo, che abitava in una casettina modesta modesta.. con solo un piazzale immenso all'interno o__ò un po come una fortezza XD e da questo disco volante cominciavano ad uscire onde energetiche O_O' eravamo in tanti..c'era praticamente tutto il poli..allora prendevamo delle manopole, le attaccavamo alla televisione e così riuscivamo a combattere questi omini dentro al disco volante.. in pratica era solo un videogioco ._.' non un attacco alieno.. mah.
Sarà stato il mal di pancia di ieri sera che mi ha fatto fare sti sogni dementi -____-'
Poi l'altro giorno io e il mio mòmò abbiamo fatto una torta paradiso a forma di ciambella U.U' buonissimissimissima :Q_______ il mio mòmò sta imparando a cucinare..così almeno quando saremo sposati io sarò la donna in carriera che tornerà a casa e troverà la pappa pronta cucinata dalle manine fatate del mio maritino schiavizzato a manetta °___° gnahahah!
Gneeeee che post demente °____°
See me soon (L)
° perchè per belli apparire bisogna soffrire °
ebbene sì. è successo. i folti peli sul petto del Fuma sono magicamente scomparsi a suon di spatola, cera a caldo orientale e strisce depilatorie. Uno strappo dopo l'altro se ne sono andati, tutti quanti, rendendo il suo petto glabro e terribilmente sensibile e rosso tendente al porpora. Mi sono troppo divertita a strappare tutti quei peli, striscia dopo striscia.. e vedere la faccia del povero malcapitato che inneggiava al Signore.
Ed ecco qua le foto:
Il prima
Il dopo
E il dopo dopo
eeeeeeeeeeh...
sì sì.. è da rifare.
Poi seratina al poli e giretto assieme al mio amore per le viuzze della città a guardare un po di vetrine..
e ora, dopo una buona tazza di latte caldo e miele mi infilo sotto le coperte.
Ti amo mò mò, tanto tanto!!
Buooona notte *OO*
è sempre stato così.
Tu che te la prendevi per delle cazzate, quando i tuoi torti eran 20 volte superiori ai miei. Hai sempre avuto l'atteggiamento di incolpare gli altri, senza guardare le cazzate che facevi tu. Hai sempre voluto aver ragione..bhè, la tua ragione del cazzo tienitela che me ne faccio gran poco. Perchè ricordati che neanche se ti spalano quintali di merda addosso, non raggiungerai mai il numero di merda che tu hai spalato addosso a me. Volevi gli auguri per mezzanotte? bhè..la telepatia non l'hanno ancora inventata. Te li rinnovo adesso, comunque.
Tanti auguri.
AAaaahhn che giornata scazzo. Fa freddo, ho mal di gola e mi sento la febbre
vabbè vah.. vado a fare qualcosa prima di prepararmi e andare da fuma col mio amore.. a cazzareggiare.. U__U'Tanti auguri anche a te, Debora *OO*
Nuovo template. Tutto colorato, e mi fa ancora strano vedere il mio blog trasformato a quadretti rosa e grigi.. io che ho sempre avuto template sempre e solo neri.
L'immaginina l'ha disegnata l'amore mio.. rappresenta me (che svolgo il mio hobby preferito, ovvero fargli tantissimissimi dispetti U___U) e il mio tatatolo che subisce con la facciotta da bambolotto *__*
AAAAaaaaahhh è terribilmente una figata.. e ce l'avevo pronto da..mh, più o meno due mesi. Vabbè..voglia di farne saltami addosso ke io me scanso!
Booooonne nuit!
-dico sul serio che ho bisogno di credere in te..-
ti amo!
-sai a cosa servono le regole? a non buttarsi troppo in una storia perchè innamorarsi fa paura a tutti.. allora è più comodo nascondersi dietro alla fantasia.. Gin il principe azzurro non esiste e amare è un altra cosa.. è accettare una persona con i suoi difetti ed i suoi sbagli-
La lacerante distanza
Tra fiducia e illudersi
È una porta aperta
E una che non sa chiudersi
E sbaglierà le parole
Ma ti dirà ciò che vuole
C' è differenza tra amare
Ed ogni sua dipendenza
Questo film e questa canzone mi mandano giù di testa... bruuuuuuuutta!!
Tanti auguri di buon compleanno alla mia sorellina che oggi fa 4 anni. Ti amo di bene piccina mia.
Tanti auguri a me *____________* tanti auguri a meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee *___________* bwààààààààààààààààà tanti tanti tanti auguri a meee XD E la prima a farmeli è stata mina *___* bella lei la mia tesora pucciosa (L) E a seguire: la mia sorellina, Alessio, Fabri, Dimi, Sat, Paolo, Marco, Simo, Za, Ugo, Cristian, Andrea, Dario, Benz, Francesco, Chiara, Marco Piciulo, Antonio, Massi, Jacopo, Fuma, Gaga Matte, Feddo, Cicci, Tati, Giugi, Gio, Simona, Sig, Angel, Andrea, Elisa, Ormi, Ged, Iori, Yuri, Viri, Loris, Gola, Elena, Simone [lista in continuo aggiornamento. A chi non mi fa gli auguri gli faccio un culo tanto*O*]
brindiamo tutti insieme con un altro po di theeeee *__* eeeee..
Buon San Valentino a tutti gli innamorati (L)
Passi tanto tempo a lavorare
e altrettanto fuori con gli amici
io mi domando se c'è ancora spazio nel tuo mondo
se pensi ancora a cosa penso io
che passo tanto tempo ad aspettare
e altrettanto a farmi paranoie
e mi domando se è normale stare così male
e intanto tu chissà cosa farai
vorrei poter volare nel cielo
svelare il mistero che circonda una parte di te
sapere cosa hai fatto davvero
anche quando non c'ero fino all'ultima volta con me
ma cosa vuoi che faccia
che diventi per te una minaccia
o che mi cambi la faccia per capire chi sei
se di te mi fiderei...
passa il tempo e restano i ricordi
a volte insieme siamo stati grandi
ma cosa centra tutto il resto lo siamo ancora adesso
magari è solo un po' di gelosia
vorrei poter volare nel cielo
svelare il mistero che circonda una parte di te
sapere cosa hai fatto davvero
anche quando non c'ero fino all'ultima volta con me
ma cosa vuoi che faccia
che diventi per te una minaccia
o che mi cambi la faccia per capire chi sei
se di te mi fiderei io davvero dico sul serio
che ho bisogno di credere in te
e di volare ancora leggero
apri il tuo cielo fino all'ultima parte di me
ma cosa vuoi che faccia
che davvero mi spezzi le braccia
che mi cambi la faccia per capire chi sei
se di te mi fiderei
se di te mi fiderei...
non sai cosa fare
per capire chi sei...
-4hours 
.I could rest my head just knowin’ that you were mine, all mine... so if you want to love me then darlin’ don’t refrain or I’ll just end up walkin’ in the cold november rain.
Giornata di merda. Decisamente una giornata di merda. A parte l'influenza galoppante continuo ad avere fitte in tutto il corpo. Ho cominciato a piangere prima e non riuscivo più a smettere. Questa non sono io. Io son sempre stata forte, o per lo meno son sempre riuscita a gestire meglio le situazioni, a controllarmi, nonostante tutto quello che ho passato. E ora non ci riesco più. E più non ci riesco più non mi riconosco.. e di conseguenza mi faccio schifo. Obbligata a prendere delle gocce aromatizzate al pompelmo che mi fa anche cagare per placare l'ansia. E da qualche giorno a questa parte neanche le gocce riescono a placare le fitte e tutto quello che il mio corpo subisce a causa dei miei pensieri sempre e solo catastrofici. E io esco, sorrido, faccio la cretina ma dentro sto male. Ma male davvero.. e quando cazzo arriverà la forza di volontà per cambiare le cose? Ci vuole tempo.. d'accordo. Ma io ora sono davvero stanca di stare male. Ho fatto dei passi in avanti da quando stavo malissimo e da mercoledì ad oggi mi sembra di averne fatti il triplo indietro. E non va per un cazzo bene.. Quindi ora mi rimbocco le mani e provo ad andare avanti..sperando ci riesca.
-qui è logico cambiare mille volte idea ed è facile sentirsi da buttare via..qui non hai "la scusa" che ti può tenere su..qui la notte è buia e ci sei soltanto tu-
.Vivere e sorridere dei guai così come non hai fatto mai e pensare che domani sarà sempre meglio.. oggi non ho tempo, oggi voglio restare spento.
Serata passata al poli..tutto il tempo a cantare. Infatti ora sto un po acciaccata, con un mal di gola assurdo, mal di gambe e mal di schiena dato che son stata tutto il giorno in piedi. Che rottame. Per il resto.. bho. Sinceramente stasera non ho pensato a niente, se non a divertirmi. Vasco Rossi dice -oggi non ho tempo, oggi voglio restare spento- e io, stasera, ho fatto così. Sì..alcuni momenti di malinconia. Perchè mi ronzi sempre in testa.. Ma poi dopo 4 battute con gli amici la malinconia scompare, e allora torno ad essere la solita Laura-spara-cazzate. Quella che si mette sui tavoli a ballare. Quella che va dai propri amici a rompere i coglioni e a ronzargli attorno. Quella che si mette a giocare a freccette anche se non è capace e poi quando vince comincia a correre per tutto il pub urlando a squarciagola come una deficiente (come stasera XD e vorrei ricordare a giugi che fino a 2 turni prima dalla fine ero ultima..tzè u_u). Poi..prima di andare via ho fatto l'etilometro che Loris aveva in macchina.. segnava 0.8. Belle cose, dato che non ho bevuto nemmeno un sorso di alcol, dato che non posso berne.. I fatti sono due, o è taroccato l'etilometro.. o ho l'alcol che mi circola nel sangue anche senza aver bevuto..quindi se prendo la patente non posso andare in giro nemmeno da sobria. è un casino. mi son fatta i boccoli stasera *O* ->
mamma mia..che billi ç_ç° bwà. Vabbè..
Sono tornata a casa poco fa.. dopo esser stata 1 ora in macchina a parlare con Za. Ed è proprio a te che scrivo ora. Te l'ho già detto prima e ora te lo scrivo anche qui.. così almeno se te lo dimentichi e vieni a leggere il blog ti ricordi ancora delle mie parole. NON-CAMBIARE-MAI. Per nessuna.. e per nessun motivo al mondo. E il mondo è bello perchè è vario, no? Infondo basta solo scegliere la persona giusta. E con calma la troverai, la fretta non serve proprio a niente. Magari una sera al poli viene una strafiga che è la donna della tua vita, l'anima gemella, l'altra metà della mela o cazzate simili. Poi, se proprio non viene nessuno, ci siam sempre io giugi e mina eh XD un bacio grande scemo che non sei altro.
E un bacio a te Gaga..
Bene..ora posso andare a dormire. Buona notte.
-.....ci si illude ancora...sì...oh! quest'è un amore grande, sì..vuoi che ti dica così, ma io non sono come te.. CIAO! sai cosa ti dico.....CIAO! posso fare..... senza te..senza più grandi "se" senza grandi "ma...perché" senza un "amore" così.... io posso fare....sì!!! CIAO! in fondo basta dire anche "CIAO" io sto meglio....senza te..senza più tanti "se" senza tanti "ma...perché"! senza un "Amore" così io posso stare....Sì!....-
.flames to dust lovers to friends Why do all good things come to an end.
è tardi. E sono davanti a questo monitor con una tisana alla mela e cannella ancora fumante davanti agli occhi. La sorseggio di tanto in tanto.. e mi perdo nei miei pensieri. è un po un periodo alla cazzo. Ho cominciato ad andare dallo psicologo.. lunedì è stata la 3^ seduta, ed ora ce ne saranno altre 8..poi si vedrà. Domenica scorsa ho risentito mio padre, per la prima volta dopo 8 mesi. E la cosa mi ha abbastanza spiazzato.. non so come comportarmi. Non so cosa dirgli, se non che è stato un emerito stronzo. Mi ha domandato più e più volte se volevo che ci vedessimo.. e alla sua domanda ho sempre risposto di no. Non me la sento.. per ora. Nonostante lo psicologo dica che devo incontrarlo per risolvere i problemi io per ora non ci riesco... Ma sinceramente, non so se ci riuscirò nemmeno quando sarò pronta ad incontrarlo. Perchè sono certa che dirà tante di quelle cazzate, perchè me ne ha già dette tante in 2 volte che ci siamo sentiti al telefono. Non riesco più a fidarmi, non dopo tutto quello che ha fatto. Tutte le bugie.. E tutte le volte che lo incrociavo per strada e nemmeno mi salutava. Come se fossimo due perfetti estranei, anche se nelle mie vene scorre parte di lui.. Mentre se incontrava i miei amici si fermava a chiaccherare con loro, chiedendogli come stavo io. Già.. vallo a chiedere a loro. E quanta ipocrisia quando mi hai detto 'non ti salutavo perchè non ti vedevo'.. Certo, certo.. Non si può scomparire per 8 mesi e poi tornare e fare come se niente fosse. Perchè a me, quegli 8 mesi senza di lui, non me li ridarà indietro nessuno. Ed è straziante passare le giornate con una madre che è sempre incazzata perchè non si sa se il suo ex marito quel mese passerà gli alimenti, si farà sentire o quant'altro.. e allora se la prende con le figlie, che non c'entrano un cazzo.
A volte penso che tutto questo non cambierà mai, e quindi comincio a domandarmi perchè cazzo vado dallo psicologo.. perchè è inutile che ci vada e mi dica di stare tranquilla quando in casa si respira solo aria di tempesta, e a stare tranquilla proprio non ci riesco. Perchè quando finisco la seduta mi sento rinata e sto bene.. con me stessa e con gli altri. Poi torno a casa, torno ai miei cazzo di casin continui.. ed ecco che l'ansia torna. Non riesco a fare come dice lui. Sdraiarmi sul letto, respirare e annullare i pensieri. Non se c'è nell'altra stanza una madre che sbraita o di fianco a me una sorella che rompe le palle perchè vuole giocare-cantare-saltare-cagare il cazzo. E se leggesse quel MAI che ho scritto poco prima, mi direbbe che faccio solo pensieri catastrofici. Già.. ma di certo, ora come ora, non posso vedere tutto con rose e fiori.
Per il resto.. confusione. Confusione generale.. l'ho già scritto sopra. è un periodo alla cazzo.. e speriamo finisca presto. Ora avrei solo voglia di coccole sotto ad un piumone caldo caldo.. e nient'altro.
Visto? Alla fine ho postato davvero.. Le promesse le mantengo, sopratutto quelle che faccio a te.
-I want to pull away when the dream dies, the pain sets it and I don't cry.. I only feel gravity and I wonder why... and the sun was wondering if it should stay away for a day until the feeling went away, and the clouds were dropping and the rain forgot how to bring salvation-
E questa mattina ho preso gli ansiolitici. Mi son seduta su una sedia, con il bicchiere d'acqua davanti a me e il flaconcino degli ansiolitici in una mano. Ho versato 10 gocce nell'acqua e mi son fermata lì, ad osservare quel bicchiere. L'ho preso tra le mani, ma mi mancava il coraggio di ingerire il tutto. Sì, avevo paura. Lo fissavo e dentro di me pensavo: 'questa non sono io...questa non ero io'. E mi veniva da piangere. Perchè odio tutto questo, e anche se quelle gocce possono farmi bene.. non risolvono un cazzo. Sì, calmeranno l'ansia. Non l'avrò, fin quando prenderò quelle cose. Ma dopo? Dopo passerà? ...Sì? E chi me lo assicura? E se non funzionasse? Se dovessi continuare a prenderle, aumentare le dosi.. bho.
So solo che alla fine ho preso il coraggio a 4 mani e ho portato il bicchiere alla bocca. Ho ingerito quella merda che sapeva di pompelmo (che odio), mi sono alzata e ho portato Fabiana all'asilo, come faccio ormai ogni mattina. E ora, il rito degli ansiolitici, sarà una cosa ripetuta tutti i giorni, non so per quanto. Diventerà abitudinarietà, e la cosa mi fa abbastanza schifo. Mi faccio schifo, ecco tutto. Però devo dire che oggi, di fitte, ne ho avute di meno. Però mi sentivo strana, debole. Non riuscivo a stare in piedi, mi si chiudevano gli occhi... e quando ho provato a fare una pennichella pomeridiana mi sentivo strana.. giramenti di testa, mi pare. Non me lo ricordo neppure bene, perchè dopo sono piombata come un sasso e non mi ricordo nulla. In più, sono andata a prendere Fabiana in ritardo.. l'asilo doveva essere chiuso da 5 minuti, e quando la maestra mi ha detto qualcosa non capivo nemmeno che cazzo stava dicendo.
E poi.. bwà.. vabbè... lasciamo stare. In compenso all'interno delle gocce c'è dell'alcol. Ecco perchè dopo averle prese ho attaccato anche a ridere come una demente da sola. Ed è così che mi sento...sola.
Che merda.
E adesso non mi resta che aspettare di andare alla prima seduta con lo psicologo.. e tra 8 giorni il controllo dal dottore.
No comment.
Dopo 2 settimane di continue fitte al torace, braccia, collo, giramenti di testa, nausea e quant'altro oggi pomeriggio sono andata dal medico. Dice che si tratta di ansia. Mi ha prescritto delle gocce indicate nel trattamento dell'ansia e consigliato di andare dallo Psicologo.
Anche se sono in ritardo, faccio a tutti gli auguri di un buon 2007. Come potete notare, il mio è già cominciato bene.
Ma vaffanculo.
Auguri gesù!!
E vorrei ricordare..per chi stasera era al poli.. 'biaaaanco naaataaaaale...sceeeende la neeeeeve' U__U
Cooooomunque.. gran bella serata della vigilia. Davvero. Grazie a tutti Pucciosi miei *O* E domattina scarto i regali..bwàààà *_* son tanti tanti tanti pacchetti e pacchettini *O* che billoooooooH *O* belli beeeelliii *O* slap.
Uhhhh dio XD wuahahuahua lasciamo stare..madonnina.. che serata altamente alcolica.
Burp. Buon natale!
-stessa stroria stesso posto stesso bar..stessa gente che vien dentro consuma e poi va.. non lo so che faccio qui-
la voglia di andarmene aumenta sempre di più. E si è fatta sentire questa sera. Serata piatta..piattissima. Sì, le risate, le battute, gli amici che ormai vedo ogni giorno... Ma questa vita mi stanca. Questa città mi stanca. Non c'è niente da fare, sempre le solite cose, sempre le solite facce. E non che mi stanchino loro. Con loro sto bene, mi diverto.. ma voglio qualcosa di più. E questa sera che ero giù di morale, e si vedeva. Sdraiata sul divanetto, anche se ci son stata poco..dato che le mie due amiche mi han preso su di peso per portarmi a cantare.. E cantare Firenze santa maria novella, con le lacrime agli occhi e nei miei pensieri lui, e Giulia e Mina che mi abbracciano e mi stringono forte..perchè loro sanno. Perchè loro capiscono. E sdraiarmi su un tavolo con giugi al mio fianco e la mia testa poggiata contro la sua, che sospiriamo e fissiamo in alto..e io che per sdrammatizzare commento la bellezza del soffitto. E poi ballare sui tavoli canzoni indecenti. Giocare a freccette e cantare canzoni. Anche se passare il sabato sera cantando e tirando freccette a un tabellone non è mai stata la mia massima aspirazione di divertimento... E si vede.
-gli anni del tranquillo siam qui noi.. siamo qui noi-
E grazie al cielo, voi ci siete veramente. Grazie di esistere.
Vabbè..stasera è andata un po così.
Spero che a te sita andando meglio.
Gute nacht.
